Forum filmów i seriali
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Forum filmów i seriali Strona Główna
->
Humor
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
NASZE FORUM
----------------
Poznajmy się
Rozmowy o wszystkim
Nasze rocznice
Przydatne programy
Regulamin
Zarząd
TELENOWELE OGÓLNIE
----------------
Ankiety, quizy, inne...
Motywy w telenowelach
Newsy, plotki, ciekawostki
Nasze telcie
Telenowele
----------------
Abrazame muy fuerte
Amigas y Rivales
Amor Real
El Privilegio de Amar
Esmeralda
La Mujer de Judas
La Mujer de Lorenzo
La Usurpadora
Muneca Brava
Pasion de Gavilanes
Soñar No Cuesta Nada
Sos mi vida
Velo de Novia
Pozostałe telenowele
----------------
Rozmowy
Foto-galerie
Filmiki video
Muzyka i teksty piosenek
PROGRAMY ROZRYWKOWE
----------------
Taniec z Gwiazdami
Aktorki z telenowel
----------------
Adela Noriega
Danna Garcia
Gabriela Spanic
Leticia Calderon
Natalia Oreiro
Natasha Klauss
Paola Andrea Rey
Susana Gonzalez
Thalia
Pozostałe aktorki z telenowel
----------------
Rozmowy
Foto-galerie
Aktorzy z telenowel
----------------
Cesar Evora
Eduardo Santamarina
Facundo Arana
Fernando Colunga
Mario Cimarro
Mauricio Islas
Michel Brown
Pozostali aktorzy z telenowel
----------------
Rozmowy
Foto-galerie
Polskie seriale
----------------
Newsy, plotki, ciekawostki
Kryminalni
Magda M.
Niania
W-11 - Wydział Śledczy & Detektywi
Aktorki z polskich seriali
----------------
Agnieszka Dygant
Joanna Brodzik
Aktorzy z polskich seriali
----------------
Marek Włodarczyk
Maciek Zakościelny
Paweł Małaszyński
Tomasz Kot
Seriale zagraniczne
----------------
Brygada Ratunkowa
Chirurdzy
Kochane kłopoty
Ostry dyżur
Filmy zagraniczne
----------------
Nowości kinowe
Dirty Dancing
Miss Agent (Miss Congeniality)
~KOMEDIE ROMANTYCZNE - ROZMOWY~
~KOMEDIE ROMANTYCZNE - FOTKI~
Kate i Leopold (Kate&Leopold)
Notting Hill (Notting Hill)
~KOMEDIE ANIMOWANE~
Shrek (Shrek)
Aktorki z filmów zagranicznych
----------------
Angelina Jolie
Julia Roberts
Salma Hayek
Sandra Bullock
Aktorzy z filmów zagranicznych
----------------
Brad Pitt
George Clooney
Hugh Grant
Kevin Costner
BONUS
----------------
Banerki
Śmieszne obrazki
Humor
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>MiSia</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 11:24, 20 Mar 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem. Ten mówi: <br />- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba. <br />Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył. Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka. <br />Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką paszczurą?! <br />- Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz. <br />Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli. cdn <br />- Hej, stary! Ranybosskie, skąd żeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę? <br />- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak: "jebany podatek dochodowy od osób fizycznych"</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>MiSia</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 11:16, 20 Mar 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Złodziej włamał się do domu. Chodzi po pokojach w poszukiwaniu łupu, przyświecając sobie latarką. Nagle za plecami słyszy: <br />- Masz przechlapane u Świętego Antoniego. <br />Odwraca się, patrzy, a tam papuga w klatce. <br />- Aleś mnie przestraszyła! - mówi złodziej. - To ty mówisz? <br />- Mówię. <br />- A jak się nazywasz? <br />- Maria Magdalena. <br />- He, he! Trzeba być idiotą, żeby nazwać papugę Maria Magdalena! <br />- Niekoniecznie - mówi papuga. - Idiotą trzeba być, żeby rottweilera nazwać Święty Antoni. Święty Antoni, bierz go! <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br />Mlody hipis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i bardzo ladna zakonnice. <br />Siada wiec kolo niej i pyta, czy nie chcialaby z nim uprawiac seksu.- <br />Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poslubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku. <br />Kierowca autobusu, który slyszal cale zamieszanie odwraca sie i mówi: <br />- Jesli naprawde chcesz sie z nia przespac to moge ci powiedziec jak. <br />- Nawijaj! - odpowiada hipis. <br />- Ona codziennie chodzi o pólnocy na cmentarz na nocne modlitwy. <br />Wystarczy, ze ubierzesz sie w biala szate z kapturem,obsypiesz brode fluorescencyjnym proszkiem,wyskoczysz znienacka i powiesz, ze jestes Bogiem!. <br />Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczyl zza nagrobka i powiedzial, ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnica. <br />Zakonnica zgodzila sie bez gadania, ale poprosila zeby byl to stosunek analny, bo musi pozostac dziewica. <br />Hipis zgodzil sie a gdy skonczyl zrzucil kaptur i krzyknal:- -Ha, ha, jestem hipisem! <br />- Ha ha! - krzyknela zakonnica, jestem kierowca autobusu! <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br />Na parafie przyszedł nowy, młody ksiadz. <br />Wspaniale odprawiał msze, miał znakomity kontakt z młodzieżą itd. <br />Miał tylko jeden problem: był niewyszkolony w odprawianiu spowiedzi - dawał absurdalne pokuty. <br />Wiec proboszcz przykleił mu karteczke na sciance konfesjonału z proporcjonalnymi pokutami. <br />Przychodzi dziadek: kradłem- ksiadz patrzy na karteczke - 3 ojcze nasz i 5 zdrowasiek <br />Przychodzi dziecko: przeklinałem - i znowu to samo - ksiadz patrzy na karteczke i daje pokute. <br />Przychodzi zajebista blondynka: robiłam loda. <br />ksiadz patrzy - nie ma adekwatnego punktu, patrzy jeszcze raz i nie znajduje. <br />- Chwileczke - ksiadz wybiega z konfesjonału i szuka proboszcza. <br />szuka i szuka ale niegdzie go nie ma. Po drodze spotyka ministrantów. <br />- ej chłopaki nie wiecie moze co daje proboszcz za robienie laski? <br />Ministranci patrza nieśmiało po sobie, w koncu jeden odpowiada: <br />- no nie wiem jak ksiedzu, ale nam snickersy.... <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br />Nauczycielka mówi do Jasia: <br />- Jasiu do tablicy! <br />- Spierdalaj! <br />- Co powiedziałeś <br />- Spierdalaj <br />- Do dyrektora <br />- Nie pójdę do niego, bo mu nogi śmierdzą! <br />- Ach ty gówniarzu! <br />Nauczycielka prowadzi Jasia do dyrektora. <br />- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała, a o panu, <br />że śmierdzą panu nogi! <br />- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor. Dawaj numer telefonu do <br />ojca! <br />- Nie dam! <br />- Dawaj! <br />Po paru minutach udało się dyrektorowi wydusić od Jasia numer telefonu do <br />jego ojca. Dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka: <br />- "Tu gabinet przewodniczącego Andrzeja Leppera. Prosimy zostawić <br />wiadomość"... <br />Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nia. Wreszcie <br />nauczycielka pyta: <br />- No i co robimy, panie dyrektorze? <br />- Ja idę umyć nogi a pani niech spierdala! <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br />Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, a dentysta dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i <br />dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę; <br />- Halo... Kto mówi? <br />- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ! <br />- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>MiSia</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 11:05, 20 Mar 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Chłopak odprowadza swoją dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ściane i mówi do dziewczyny: <br />- Kochanie, a gdybyś tak zrobiła mi laseczke... <br />- Tutaj! Jesteś nienormalny! <br />- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... <br />- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... <br />- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... <br />- Nie! A jak ktoś będzie wychodził... <br />- No dawaj, nie bądź taka... <br />- Powiedziałam ci, że nie i koniec! <br />- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, glupia <br />- Nie! <br />W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. W koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: <br />- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi. Tylko niech zdejmie ręke z tego domofonu, bo jest k.... 3 nad ranem <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br /> <br />W zatłoczonym autobusie stoi lekko zawiany jegomość, który co pewien czas mówi <br />głośno "O kurwa!". <br /> <br />Pasażerowie zwracają mu uwagę, ale on nie reaguje, tylko powtarza swoje. W <br />końcu kierowca zatrzymuje autobus, podchodzi do faceta i grozi, że jeśli nie <br />przestanie, to zawiezie go na policję. Na to facet nachyla się, mówi kierowcy <br /> <br />kilka słów na ucho. Kierowca pobladł gwałtownie i mówi: <br /> <br />- O kurwa! Ja bardzo państwa przepraszam, ale żona tego pana urodziła wczoraj <br />bliźniaki i dała im na imię Lech i Jarosław <br /> <br />- O kurwa! - zgodnie chórem odpowiedzieli pasażerowie. <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br />Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie <br />5-centymetrowy wibrator. <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br />- Mamooooooo, a czemu tatuś chce z balkonu skakać? <br />- Nie mam pojęcia, synku. Doprawiałam mu rogi a nie skrzydła. <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br /> <br />"Pranie" <br />Dwie gospodynie stoją przy pralce: <br />- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ? <br />- Nieee, zadowolona jestem z Dosi... <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br />"Lufa" <br />Pewna kobieta, pod wpływem filmu "Czterej pancerni i pies", napisała w ogłoszeniu <br />matrymonialnym: <br />"Poszukuję mężczyzny tak przystojnego jak Grigori, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik. Po miesiącu <br />dostała odpowiedź: "Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigori, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak <br />Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!! <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br />"W oknie" <br />Blokowisko, niedzielne popołudnie. Mąż do żony posłał znaczące spojrzenie, żona wzruszając ramionami wskazała małego Jasia. -Jasiu, dziecko kochane <br />posłuchaj tatusia i idź do kuchni, powyglądaj sobie przez okno. Jasiu posłuchał, ale po chwili krzyczy z kuchni. <br />- Tato, tato! <br />- Co, syneczku? <br />- U Kowalskich też się bzykają, bo Arek w oknie stoi!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>MiSia</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 11:02, 20 Mar 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy <br />ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma <br />żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców: <br />- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu? <br />- Pochowalim. <br />- Wszyscy zginęli, co do jednego? <br />- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom <br />wierzył... <br /> <br /> <br /> <br />Syn zwraca się do ojca: <br />- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić! <br />- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci! <br />- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić! <br />- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?! <br />- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>MiSia</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 11:00, 20 Mar 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem: <br />- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją. <br />Następną kontrolę zrobił w listopadzie: <br />- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją. <br />Styczeń: <br />- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją. <br />Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi: <br />Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą. <br />A Bóg na to: <br />- i ci właśnie zdadzą!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>MiSia</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 13:38, 27 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Jasio miesza w piaskownicy gowno z piaskiem.przychodzi kominiarz i pyta sie jasia: <br /> <br />-co to jest? <br />Jas odpowiada <br />-kominiarz <br />zdenerwowany kominiarz idzie do policjanta i opowiada mu o wszystkim.Policjant wraca do Jasia : i mowi: <br />-pewnie teraz powiesz mi ze ta mieszanina to policjant?? <br />Jas na to: <br />-Nie,za malo gowna <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br />-czym się rózni kobieta od komara? <br />-komara, gdy ssie, nie trzeba głaskać po głowie <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br /> <br />i Taka mała poprawka powyzszego kawalu Alexisa <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /> bo ja to znam tak <br /> <br />Są sobie CZTERY siostry zakonne i umierają, idą do nieba a w niebie św. Piotr mowi:słuchajcie siostrzyczki powiedzcie mi jak zgrzeszylyście a ja zobacze czy można was wpuścić do nieba, ok Pierwsza siostra mówi św.Piotrze ja to tak paluszkiem dotknęłam .....mężczyzny... Św.Piotr załamany ale mówi żeby włożyła ten palec do wody święconej i że ma iść do nieba Siostra cała happy włożyła palec do wody święconej i poszła do nieba Druga siostra: Św. Piotrze ja to tak całą dłonią dotknąłam mężczyzny.......... Św. Piotr już wogule podłamany ale mówi żeby i ona włożyła tę dłoń do wody święconej i niech idzie do nieba I miała się odzywać trzecia siostra ale odezwała się czwarta i mówi: Św, Piotrze czy ja mogę wypić najpierw tę wodę zanim siostra Teresa włoży w nią DUPE????? <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br />Idzie zakonnica przez las i wyskakuje Gienek I Zeneki ruchają ją. <br />To samo zdarzyło sie kilka razy pod rząd aż zakonnica poskarżyła sie proboszczowi <br />Proboszcz powiedział że on przebierze sie za zakonnice i pójdzie przez las. <br />Idzie proboszcz i wyskoczył Gienek i Zenek. Gienek wsadza mu do dupy a Zenek patrzy i mówi <br />- NIe tak mocno bo przodem wychodzi!!! <br />^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ <br />Mama wysłała córeczkę do sklepu ,aby kupiła jej nowy biustonosz <br />Córeczka biegnie, biegnie ,podskakuje, aby się nie przewrócić. <br />Wywróciła się. Myśli: <br />-Co ja miałam kupić "aaa listonosz" <br />Pobiegła do sklepu i mówi: <br />-Poproszę listonosza <br />Pani ekspedienta jej odpowiada: <br />-Dziecko listonosza to na poczcie znajdziesz <br />Pobiegła na pocztę i mówi do pani kasjerki ,siedzącej w okienku kasowym: <br />-Poproszę listonosza <br />Ona jej odpowiada: <br />-Dziecko my tu ich mamy ze dwudziestu <br />-To poproszę jednego, żeby dobrze na mamusi leżał</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Alexis</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 19:09, 22 Paź 2005<span class="gen"> </span> Temat postu: ~DOWCIPY (BEZ CENZURKI):P~</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Cztery zakonnice stoją u bram niebios. Przychodzi św. Piotr z wodą święconą w misce i się pyta pierwszej: <br />-czy dotykałaś kiedyś męskiego członka? <br />-tak. Palcem <br />-włóż ten palec do tej wody, a grzechy zostaną ci odpuszczone - powiedział św. Piotr i się pyta drugiej: <br />-a ty czy dotykałaś? <br />-tak, ręką <br />-włóż tą rękę do tej wody, a zostanie ci to odpuszczone. -wtedy się odzywa czwarta: <br />-O nie!!! jak ta trzecia włoży tam dupę, to ja na pewno tego nie wypiję!!!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subTrail/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj